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家在这里有什么词语来形容你。。。我喜欢在这里自由无拘束的感觉。。。是我的港弯。。。
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10/9/2009 【领证记。】呵呵。呼之欲出哇~！
这个国庆，变化坐飞机，计划赶摩的。根本不能由我们控制的。好在天公慈悲，安排的圆圆满满。 岩问我：明天几号？我看了手机说，6号。6号？挺不错的日子呀。我赶紧查日历，嘿：2009年10月6日，阴历八月十八，星期二。真是好日子呢。很意外。因为国庆期间只有这一天的时间双双回家，看望父母，顺便把证证领了。每次回来都是大假里。过年找人都不一定找不找的到呢。当日下午还要赶回呼，次日搭车回京。于是也就趁着这当儿，有时间有机会就托熟人假里办了去。呵呵，背景广告插播结束，回正题儿~ 早上，七点半他来我家，八点出发，我爸带着去民政局。在楼下复印好资料，打听到，照片哪拍都可以。于是没等着楼下的照相馆开门，结果，我们跑到对街的一家摆着婚纱礼服的儿童摄影店去。当日，我俩没商量的，都穿着 白色休闲卫衣，我背上还有一个ADIDAS的浅灰背包。他的衣服里还藏着一件有粉色小领带图样的卡通T恤。从头到脚，前看后看，都像是两个不到年纪的孩子呢。其实，我们想过带件西服什么的，可是我想照相馆里肯定会有吧。尤其是证件照相的地方。。。谁想是在儿童加婚纱影楼里。。。摄影师说，这样挺好的。没什么讲究。呵呵，我也觉得没什么，因为在摄影师几次拍摄后，终于把我俩逗咧嘴，咔嚓一声，齐了。笑的很自然。我喜欢:) 委托办证的叔叔还没来，我们带上所有的材料在民政局的值班室等待。进来一位当日值班的阿姨，显然是认识我爸的。他们照面着，看着我俩休闲样，悄悄问我爸:他们到年纪了么？大约快9点吧，（岩说，8：58分哈哈。）叔叔来，带我们上楼，填表，按手印，领证证，我们也把先前带来的糖送给叔叔。很快，程序全收。十几分钟后，没有音乐，没有喝彩的，他便悄然成了我的老公了。呵呵。 不过呢，倒也不是完全没有礼物。待我们作别叔叔，回家路上，看到有老大娘推着糖葫芦车子，兴高采烈的一人一根糖杏干儿，甜甜的一口一口的吃掉回家的路啦~^_^呵呵。请你想象：两个已婚人士兜里还揣着结婚证儿，手拉手，嘴里叭哒叭哒的舔着糖杏干儿。哈哈~好像是挺像小孩的。不过我喜欢。we are just the kids! P.S.晚上九点回呼，和乔一起去吃张小六的串儿串儿~那大叔递来给我烤串的时候说：小妹妹，给！哈哈哈。。。。。。。 5/7/2009 关于。不关于正要写些什么的时候。忽然的，被一首歌吸引，然后，彻头彻尾的醉进去。写什么，已忘记。 于是干巴巴的盯着已经写下的标题。关于。目不转睛后的结果，竟然是，这两个什么字？简单的几笔横撇捺，忽然并不认识。 只是，那首曲子，继续。
事件，总是忽然而已的发生在间隙。
人们的谈话已换了主题，我跟不上，就习惯的自言自语。关于。不关于。 我用了大半天的时间想弄清楚， 幸福的女人，可不可以写出，美丽却不幸福的段落？ 好几处未完成的结局，我偏偏不急。 很想再忽然的得到一个灵感上的惊喜，却不能如我所期。 生活之外的奇迹，于是只好盼着在某时某刻某处相遇。 哪怕，只是一句。 我爱你。 把我从头到脚感动到淋漓。然后可以离去。
呵呵。奇迹不光临的时候，只好委屈你们，做我笔下的小A小B。 盼不到爱情不要急，让我先想一个场景， 再画一个王子，安排你们，童话般。相遇。 你知道，不一定会撞着哪个场景，你们像曾经约定 说，原来你也在这里， 说，原来爱情，也可以发生在忽然而已的间隙。
好吧。这首醉了我的歌，送给每个等待爱情的人。 也让我给这关于不关于的文字选一个主题： 刘若英 《我等你》 4/29/2009 不问为什么,那么后来呢?它不见了。 当猫咪追着尾巴。 -
它破碎了。 当风吹起沙。 -
它把关于它的记忆都带走啊。 当我想画画。 -
被忽略的消失。 猫咪没有办法。 被断开的情节。 风儿也拼不起它。 被遗忘的模样。 还会不会有清晰轮廓，形容你我他？ -
那是梦吗 远远的没有谁回答 是我变了吗 可我们曾经拥有过的啊 -
也许我永远不能懂它。 却不经意的，察觉了它， 当我长大， 当我不再问为什么， 而是问它后来 - 怎么啦 4/1/2009 心。瘦瘦的我应该算比较容易满足的人吧。
上周六晚，由于自己的不小心，又闹胃疼。下午去看中医的时候，还好好的，晚上回家窝在沙发上，难受的忍不住直掉眼泪。
可是，他的一点一滴照顾，还是很窝心的。要不然，我想我也不会好的这么快，第二天一早醒来，就觉得好多了。我最怕的就是晚上胃疼，常常会搞得一夜不能寐，一直折磨到天亮。可是那天睡得还是安稳，第二天十点才醒来。
昨天不知道怎么就想到了婺源，想到了条子在江西，跟他说，如果有长假，挺想去婺源，顺便去三清山呼吸纯净的空气。在我的印象里，那里的空气应该是像图片上一样，充满绿色，仙雾，久久的坐在办公室里，重复的日子虽然平淡幸福，也仍然需要偶尔的洗礼，哪怕出去随便走走，也是好的，当然，最好是和他一起。我记得，婺源是有很大片很大片黄灿灿的油菜花地的，那里的房子错落有致，黑白相映的刚刚好，像个世外桃源一样，可以过滤一切不美好，可以贮藏一切美好。我想站在那片黄灿灿的油菜花地里，张开双臂，抬着头，闭上眼睛，深深的呼吸，身后有人悄悄的为我插宝蓝色的月季花。呵呵。。。可是，他昨天说，不想去，可以陪我去。。。
也许，陪这个字，在我们的理解上是有误会的，我以为，如果去旅行，应该是很放松，很愉快的出发，如果是为了陪某人才去的话，好似像不情愿的应对，给去的人会添一些不舒服的感觉，因为勉强的不舒服。但我想，他的陪是一种出于爱的付出吧。你想去，好我陪你去。可是偏偏女友还是会有阴雨天气在脸上浮现，男孩子也被搞糊涂了。到底要我怎么样呢。我猜女孩要的不是这样一种结果，而是一种心情吧。如果心情没有了，结果就不再重要了。。。
我想，虽然彼此相爱，但替对方去多考虑一点，才会更和谐吧。 在我，或许不应该那么太坚持。美好的愿望实现当然最美不过，可是，若实现不了，存在心里，也算一桩美事。至少，我们不要去破坏它。
早上来上班，看到开心上我的爱心花园，他种的爱情果，成熟了。
 3/12/2009 你未察觉的 寂寞总是灿烂的颜色 在你的眼里 闪烁 我仍在学着 一面微笑一面抚慰忧伤的 说： 我很好
风停在树梢 星辰知道 雨优雅的降落 海，知道 我坐在这里，却不能使你知道我 眼里有你 没有察觉的 寂寞 3/5/2009 很美。即时有机会出去跟阳光碰面，才发觉原来今天的北京，那么美！ 与同事分别后，回程，风起。 踩着有阳光味道的空气， 弹跳起 轻轻的舞蹈 -
这是适合跳跃，打球的天气。 天空晴朗，蓝到清澈，看住它，会迷失在它的怀抱里。 阳光照耀到正好。不艳媚，不入俗。似真正的淑女，天使般纯。 风。优美的嬉弄发丝，拂略面庞，小心遮住轻轻眯着的眼睛，温柔极了。 敞开衣服，衣角飞，不觉寒冷，但愿伸开臂膀，使劲的狂奔。 看到了没？ 蓝色的风中，那片干净的水泥操场， 几个年轻的身影跃动。奔跑，扣篮，欢笑。大汗淋漓。 -
站在这里。每一个动作，每一样表情 不经意间 都是那样的抒情。。。 我。 沉醉 1/23/2009 没生过.不知道某一天忧伤。某一天快乐。 呵呵。是挺公平的。
早上呢，我刚到办公室，手机就开始“麻烦你，来碗鱼丸粗面……”，一瞧，哦，是偶们设计师洪姐乃，偶接起电话听到她说：静，今天恐怕又去不了公司了。 “怎么？” “我弟妹生了。现在医院呢。” “哇！真的啊。呵呵。恭喜恭喜哦！男孩儿女孩儿啊？”声明我不是重男轻女，就是不知道为什么，习惯性的问了这么一句，也的确是挺好奇的。呵呵。 “还没生呢，四点多进的医院，估计中午之前能生出来吧” 我一脸惊愕“啊！这么久啊？” 洪姐笑着说：“对啊。呵呵。” 我不好意思又莫名其妙的本能回复到：“呵呵。没生过，不知道。。。哈哈哈哈。。。” “你知道就麻烦了！呵呵。。” ……
之后就很快结束对话，等我坐下来想刚才这话的时候，觉得自己真是逗。呵呵。 没生过。不知道。。。哈哈哈哈。。。 但是，我真的很奇怪，要生那么久哦？ 1/22/2009 心疼.其实,是因为和同事的聊天,开始的.
忘了是怎么开始,讲着讲着,讲到对父母的感情.我说,家家都有本难念的经.爸爸妈妈都是太善良的人.所以,无论奶奶她如何不公平的待我们,如何做着让我们总是心寒的事,爸爸妈妈还是做着儿女该做的事情.毕竟,是喊妈妈的人.可是,我的体会没有他们强烈,得到喊她奶奶的人的感情很少.至少我没有体会到.我能记起来的,只有爷爷信任的眼神,和那双温暖得握着我的厚厚手掌.
对奶奶,因着她从我妈嫁进来之后做的种种令她令我伤心的事,我不能强迫自己说仍然敬爱她,恨,也谈不上.虽然我知道这样也许不好.对我爸爸也是.以前我不懂,也不知道,以为爱可以相互.付出就会得到某种回报.以为母爱就一定是伟大.现在才知道,没什么事那么绝对.奶奶不疼爸爸,这是我这一两年才终于肯相信的事.而爸爸很早很早就知道.但,因那份天性的善良与孝心,他仍然执着的善良下去.他以为,他的行动,他的善良可以感化自己的母亲,让她体会到这个儿子的存在.然而,他错了.
这种错误,就比如,单恋的人,一心一意为他做那么多令全世界人都感动的事情,可他就是看不到,听不到,体会不到,硬是拖着疲惫不堪的单恋的人的心,被伤到痛到不行.在我的感觉,爸爸就像这个单恋的人.
可是我呢?我第一次带着岩去看爷爷的时候,他那天不幸过世.奶奶只一句照面的话,便结束与我们的谈话,可是当哥哥和还没嫁进门的嫂子进来时,一片嘘寒问暖的话,或许她已习惯这种面对不同的人采用不同的待人方法,可当时,我的确是有一种,很凉,很冷,很寒心的感觉.有时我觉得奶奶很可怜,老伴不在了,一个人孤伶伶,可是,有时,我却真的没有办法违背自己的心愿去讲讨好她,或者好听的话给她.我不是一个能欺骗自己的真心去伪善的人.真的做不到.
而如果换作是爷爷.我恨不能天天陪着他下棋,读书,聊他年青时候的故事.爷爷和岩的爷爷好似从前也是战友吧.总之是认得的.所以,现在每次岩提到去呼看望爷爷,或者去前门给他的爷爷买鞋子,我都很开心的陪着一起去,真想将他的爷爷当作我自己的爷爷那样的爱护照顾.看到他,就像看到自己亲爱的爷爷一样! 有时很羡慕岩,可以去为爷爷买鞋子,看望他,可是,我再没有机会.你看,人有些时候,的确后悔得不行,想去挽回些什么,已来不及. 难怪,爸爸妈妈现在仍然这样善良了.也许,我也要学着,像他们一样毫无保留的善良下去.
有一阵时候,我真的没能理解爸爸妈妈,为什么在一个地方绊倒,不去选别的路,宁可伤心也仍然继续在这一条路上走着,直到爷爷病重,再到过世的这一段时间里,我明白了,或许爸爸妈妈,想得到的,只是一种不后悔,一种心安理得.这一切,也只因为他们善良.或许我继承了他们的这一点善良,对我的家人,我的爱人,我爱人的家人,我总有那样的善良与关爱.我想我们和和美美永远快乐的在一起.有困难我们一起承担,有幸福我们一起分享.就如同爷爷在世时一直希望的:家和万事兴.不过,我想,父母的善良的确是有回报的,只是不是从他们的父母得来,而是他们的女儿.
前几日,和岩一起去给家人买东西好回家的时候,岩突然说:哎,要不要给奶奶买点什么?我当时听,好心疼.我心疼岩.有一种想抱着他哭的冲动.岩也是那个善良的人.奶奶,我们都是善良的人,你什么时候,才能也这样的善良的对我们呢?你什么时候才能明白,这样的善良不是金钱的代名词,而只是人间一种最平凡最朴实的感情呢?
现在,再想起那日岩跟我讲为她买些什么时的眼神,仍然心疼得想哭出来... 1/21/2009 冷暖之间. 2008-1-16我的手上，并不是已经完全空闲，那重重叠起的烦恼与重大的事件仍然没有结束。然而，我还是回来了。你开不开心，我提前订了返程票回归呢？
前几天，提前得到通知，某一夜要去补一节比较重要的课。于是，我在北方极冷的冬夜里，穿了长长的羽绒服，拎了一个小包和一杯刚烧开的白水，踏着夜的黑雾，去了。其实，课的内容很无聊，要不是为了等同屋的女孩子一起回来，我才不要将自己订在那个关了灯就像鬼屋的冷房子里。十点多的时候，终于结束，脚都冻的没有知觉，人也疲惫的使不出什么力气，好不容易回到家，哪知，这个小小的港湾也没有为我积蓄些许热量，我缩在被子里，泪渐渐滚滴出来。
我讨厌冬天，十分十分讨厌，不因为冷，而是因为对冷的绝望，一米视线里找不到温暖的希望。内心忽然挣扎的痛苦不堪。什么都不愿去做，却更厌恶不知何处，于是，我写字，哭一阵，写一阵，一小页子写过去，停了停，再读一遍，吓我一身冷汗！“时间。分秒。不知什么时候变成锐利的武器，指向我，仿佛要将我的生活一点一点撕的粉碎，让人几近崩溃，读不出心中感觉，眼前的世界却又重重灰暗，隐匿，将我远远抛开，每一刻都变成苦熬……一开了床灯，夜就显得那么逼真，冷冷的风渗进骨头里去，不舒服极了，我只是哭，一直哭……”那些愁苦的文字啊，伤感至极，完全心被伤到极处的感觉，活脱脱是一个患了严重抑郁症的青年在自杀前的自我表述，可怖极了！
这不像我。却又是我。
请不要担心，我们只是选择了不同的方式去释放。你可以逛商场，可以写日记，可以吃大餐，可以去撞墙，可以跑去某个山头，伸开双臂大声咆哮……那么，我也可以故意的写极端伤心的话。星座分析里说，我这样的人物，优美的词藻可以形容很多，但是郁闷起来，容易自我极端化，通俗点讲，就是带着一些些的自虐倾向，以前我不肯承认，以为自己极爱自己的，现在，我有一点点信了。比如，从前我就有心情不好，一整天不吃东西，而疯疯的买了二十个苹果与其决一雌雄的蠢事情！我常常把自己分成两个人。一个充满希望与梦，一个因梦仍遥远而落寞，轮回更替，构成一个人的战争，两个灵魂的战事。幸运的话，和平谈判，或武装革命，阳光而快乐的我永远活在世上。若不幸，两方实力相当，僵持不下，只好持久战，我也没话好说，无计可施，只等奇迹发生，颔首买单。
谁与谁争锋，谁与谁吃醋，谁与谁执手，谁与谁反目，想来，都是第二世界的事。首要的，先过了自己这一关，安稳下他，是当紧。
今早，朦胧里被一阵脆亮的鸟声唤醒，外面阳光已丰富起来，透过窗帘和一层光线，像皮影戏般，一两只云雀忽的飞来，又忽的飞走。那带着灿烂的鸣唱，倒不像是冬日里可以听到的，竟如夏春明媚的早晨，清新而欢快。我缓过神，时光回转，才觉，眼睛，是肿的。 1/9/2009 幸福的责任朋友问我, 想家么?想过年么? 我也说不好.但觉得,还是有所期待的. 回家,可以团聚.可以开心的与他们吃饭聊天.可以与很久不见的朋友们重聚. 过年,不就过的一种气氛么. 人总是会长大. 长大总是有代价. 如果不能抗拒, 就自然的接受生命的真实. 呵呵. 至少, 我们...仍然要很幸福的生活着. 这是我们的责任 责任,不就是应该做而努力去做的事么?
昨天我跟妈妈说: 我很想念家里的一种方方的软软的,四边还有波浪的饼干. 她回答我:真笨,连个大饼干都不会说...明天给你买二斤去... 呵呵... 我真的馋了... 馋了,也是我的责任. 因为我是, 幸福的饭饭.
祝我们都幸福 ---饭饭. 1/4/2009 久1999到2009。
看起来像漫长的一个世纪。 想起来，的确挺像漫长的一个世纪。 1999年的时候，我在初中二年级。 2009年的时候，工作开始进入第二个年头。 1999年的时候，我和他隔着一道墙壁。 2009年的时候，我和他背靠着同一道墙壁。 2008年的最后一天，工作出奇的忙。 终于下班。挽着他的手一起去家附近的一家云南馆子吃饭。 岩岩摇着他手里提着的一个大纸袋子，问：猜猜这是什么？ 我伸手欲摸。 “不许摸。只能看着猜” “嗯。。。吃的！” “就知道吃。。。” “那猜不着了。。。” 当过桥米线吃得差不多的时候。他递给我这个袋子。 哇。玫瑰花！ 用彩纸折的！ 岩岩的手很巧。偶自己都自愧不如呢。呵呵。。。 红色，蓝色，黄色。。。36朵噢^_^ 听说，还是在公司折的呢。哈哈。。。 开心呐。。。想起，我在呼的时候，曾给他折纸鹤。 折了好多好多。。。哈哈。。。折东西的时候，注入里面的爱心，现在都感觉得到。呵呵。 我边开心边说：那个，我的礼物等吃完饭再给你噢。 要准备结帐的时候，我等他穿好衣服，背上包包，从袋子里取出给他的礼物：来。带上吧。 是一条围巾。墨绿色的。 呵呵。为了这条围巾。偶前前后后织了四条呢。。。真是不易啊。。。有一阵儿手疼，带着创可贴。。。呵呵。 其实呢，送这个礼物是去年答应过他的。答应下一个圣诞给他。呵呵。 哈哈。终于完成喽。看他开心的样子，掐着我的脸，就知道，他是喜欢的。嘻嘻。。。 以后,如果我们开店了,我卖围巾,他卖玫瑰...哈哈哈哈...卖玫瑰的小男孩和卖围巾的小女孩. 再然后，俺们就手牵手回家看诺基亚跨年演唱会喽。。。可惜的是，么有见着王力宏。。。 再然后，我们一起说：五四三二一，新年快乐。 新年快乐。太快乐。忘记许愿望了。呵呵。不过我的心愿一直都一样，一样的平常。平常的像没有愿望。呵呵。。。大概这也容易知足吧。 总之。2009年快乐。预感。这一年会充实，辛苦，并且快乐。 8/22/2008 还在老地方。公平。只局限在一个人的世界发生。 旧的东西去了。必然有新的东西填空。这是公平。 你得到的，我未必得的到。 我们。没有公平。
心不满足，才有余地抱怨命运不公。 很少听到有人抱怨，自己太没良心。 而那不满足的，往往便是人家多，你少。 上苍公平的很。对于幸福这种事，给予每个人的，都一样少。
悄悄问自己。快乐么。满足么。 原来伤过的心。还在老地方。
较之与人。是造物弄人。 较之与己。是人凭自己的造化弄天。 5/8/2008 我这个人...哎...Wednesday, May 07, 2008 20:53
我这个人……哎……
故事，没有开始的开始。 “你赶紧的……赶紧把拉做粗赖（把它做出来）……”他说这话时，总像是含着一块极冷极冷的冰块，或者如刚喝下一锅辛辣热汤，嘴巴发麻，舌头打着卷，又恐怕自己的吐字不清再误掉他宝贵的时间重述，于是，遇到三声拐弯的字眼，总会很用力的咬出来，嘴巴也向耳根咧得很开。 我已经可以负责任的说，现在，我十分十分痛恨这个声音。 即便是喊我的名字，也要咧着嘴，哎哎半天，想了很久，才想起来我姓甚名谁。 “范-啊-静”极不舒服听到他喊我的名字。总是一种灾难性心情的象征。 接下来的事。不消再重复。我离开的时间已到。却被生硬的语气，几乎是命令的，硬是把我留了下来替他翻译一封洽谈长信。我没有反抗。 我的头很晕。我的眉头很紧。我忍着积累了很久的火气，终于硬着头皮在两个小时以后把它翻译完全。他问我是不是很麻繁的时候，我几乎是要喷出来的，“对啊！！！” “可以了么？”我淡淡的没有表情的问。脸不扭过去看他。 “嗯，行。”很低的声音。仍然盯着他的电脑。 “那我走了。”提起包离开。跨出办公室门的时候，隐约听到短促的一句， “谢了啊。”
又是天黑。 他不考虑你的安全。而我，没有报酬。天黑归巢。听起来，仿佛心甘情愿。 是夜夜如此么？还是今日天气转变？ 起风了。吹过双肩的时候，很冷。 我收了收外衣，忽然觉得 一种卑微。 仿佛近半个多月，日日如此。得不到一点鼓励，呼来喝去，不可以的事变得可以，委屈已经不是委屈。 我一直想，或许是我承受能力脆弱，猝不及防工作万重压力么，于是，努力忍受，决毅越挫越勇，直至炼就人精，刀枪不能再入。 可是，为什么，信心收回一点点，他便又要用"你赶紧的!"这张催命符再砍掉你一点点。 我忽然想，似乎我这样的苦衷，只是自己生出来的苦衷，至少我的朋友那里，我没有听到雷同故事。而我忍不住向他们倾吐的时候，他们却又异口同声的告诉我：忍气吞声，换微薄薪水。没办法，都是这样子，工作嘛……我的解释，他们似乎已经把这种经历当作天经地义。而我，最不相信这世界上的三个字，便是-----没 办 法！
我这个人……哎……
想不通。 饿着肚子，没有心情吃。 还是走进超市，没有让自己开胃。绕在书架前面，算了，还是买几本书好了！冲动，一口气买下五本书。只是想买。精神作为食粮或许更廉价？
张爱玲：郁金香----只是很好奇。传奇女人的书，好奇女人的读物。 季羡林：忆往述怀----有的人，可以圆滑到琉璃球又能长上脚的程度。 余秋雨：千年文化----不如，去和子研究研究。 艾米：山楂林之恋----我不常买这类的小说，几乎是没有过的。而买它的理由有二，一则传说被众界人士推荐，奇怪它的魅力何以如此巨大。二则，只因它关于-----山楂----我最爱的酸味。（二十几个名人推荐，便好奇心使然买下作品，书商恐怕最爱我这样的读者罢。）而， 三毛：温柔的夜----其实不该买的。我在心里曾经这样告诉过自己。但是今天，实在想念她。曾在最迷茫的时候，给过我爱的力量。买它之前，我将它捧在手里，偏着头想了一想，如果它每夜陪在床边，不知去向的时候翻一翻，与她聊聊天，应该是很温柔的事。就像这名字，温柔的夜----三毛所有的书集里，我最爱的一部----而其中最爱一篇，五月花。她与荷西给德国人打工最艰苦又最扬眉的时光。反反复复看过数遍。
恨不能一晚上不睡，把它们通通看过。我这个人，有时候，爱文字如什么似的。前两天又下载了亦舒的两部《流金岁月》《朝花夕拾》来读。自己还有在计划中的小段落要完成。
真的，如果将来有一天，我真的变成了写书的人，那一定是给人逼的。
p.s.只是我的小情绪.个人不要对号入座.不关其他.完. 1/6/2008 新年，应该快乐再写日志，竟然已经开始用，2008的标识了。之所以用竟然两个字，是因为，实在不太敢相信时间的飞快，虽然明明知道这是历史的必然。不过，世人往往如此，拥有过，就拼命的想留住占为已有，不喜欢失去。尤其对于时间这样从不返回再任我们选择的东西，更何况，这里的世人，还是个女的！
成熟的代价，就是变老了。还好，我还在骗自己，咱天生丽质，呵呵，不怕岁月催~可是，想想可怕的岁月那些可爱之事，仍然可以开心的抿起嘴角。07年，离开这座校园的围城，却不急着去奉献自己，又决毅投入另一座校园的围城。有人说，这是执着勇敢，作为当事人的我，后来想，其实也可以说是一种逃避。生活也因此有了小小变化，开始一个人的日子，起先兴奋的像过家家一样，期待的不得了，天天做做这个，试试那个，扮起家家主人的角色，可是，时日久了，再好的游戏也会让人生倦，取而代兴奋的，是孤独，是烦闷，是不知所措。然而，这是我自己的选择，没理由抱怨，只能硬着头皮，在这样难耐的境地中，继续熬着，快到头了，快到头了。
就是这么一回事，被人遗忘，被人记着，轮回着，而你，是平衡的。第一次有被人疼爱的感觉，摸索中，找真正的自己。而自己，以决毅忘掉一些人……至少不去想起。
新年了，应该快乐。那一天，只有自己在屋子里，点着蜡烛，摆着果盘，还有零嘴，开着熟悉的音乐电台，想像着，她们不曾远离，仍然和我一起，第五个新年，就在想象里过去。祝福，被祝福，总之，新年，快乐。 11/8/2007 只说给你听一 嘀，吧，嘀，吧， 按，拔，按，拔，
北京时间2007-11-04日00：45分，中山路麦当劳，四人相对而坐，听微醉的他滔滔不绝。我把奶茶杯顶小活盖，有节奏的按进去，再拔出来，清脆的声音，像首简单钢琴曲，让人安静却又不想睡去。
我是听客。或者说，我们三个人都是听客。他也不是真的醉，大概是太开心吧，刚一起吃过晚饭，在KTV狠狠拼，都是太开心的缘故。因为，“我的幸福才刚刚开始”，他是这样说的。
他的幸福，就是我身边坐着的她，本是两个人的约会，结果，微妙的迟疑，使得这最初朦胧的约会造出两个各自好友，专门造出一种自然轻松的气氛。
或许酒精作用，他兴奋而不绝的讲自己的故事，自己的思想，她坐在对面趴着睁着眼一眨一眨笑着望他，他的朋友托腮撑眼皮不要掉下来，我就坐在对角，嘀吧嘀吧，给他打着节拍，也让自己安静的听。
“楠，你工作几年了？”我忽然打断他。 “呃”时停想了片刻说，“反正是98年开始第一次在普天工作，当时啊……”还打算再延伸一个话题！ “噢，怪不得”我再打断他，没办法，太能讲话的人，不一定是件好事情，至少喝了酒精的人，嗓子总会疼吧？ “七年了，楠，我没猜错，这些话，在你心里憋里七年了吧？” 他一怔。抬头望我。 边摇头边用右食指摇晃着指指我， “静啊，你太善解人意了” “哎，我跟你说，今儿我太快乐了，要不我为啥喝挺多的呢！好久没这么高兴了，跟你们在一起待着，特好。不行，等会儿，我先去个洗手间，回来咱接着说！” 她有点不知是喜还是好笑的说，“太能说了！呵呵，一个多钟头了，也不累~明，他每次喝完酒都这样还是今天反常啊？” “他就是这样，一喝多点就话特多，我们都习惯了，一起跟他侃” 我抿口热热的奶茶，说“他现在，是真觉得幸福的人。一，可以讲放在心里那么久却没能有人听的话，二，有你，还有两个朋友在安静认真的听，有人接受，是更幸福的事，他能停下来嘛？！不过，我肯定，等他静下来，会有一点点后悔。”我继续 “你们知道为什么人家一句话说完，他能说出十句吗？还不带重复的？那是因为，本质上说，他应该是很单纯的人，别人简单一句话介绍，他会用很多例子，表情，语言等很多种方法给你描述出来，很生动很全面。因为那件事，那个物，在他脑海里是一幅图画，他想完整的让你了解他到底看到了什么。所以，我跟你讲，他人，不错。”我对她说。 “噢？” “你看那个手舞足蹈的架势，总让我想到一个场景。咱仨忽然向上蒸发掉，消失，完全不见。但他仍然没有反应，对于空空的四周仍然可以摇头晃脑，声情并茂的比划着，列数着，分析着……我们就在远远的一处，看他一个人表演的样子，你想想看，多可爱啊！” “哈哈。。。真的，整个儿一非著名相声演员！嗯，干销售，他有天份。”她拍着桌子笑。 “我回来了，咱刚说哪儿了？……”继续
二 终于结束，因为他累了，太困了，讲不动了，也后悔了，“哎，今天说的多了……” 凌晨四点，和她回到她的家里，躺在房间里，又是两个女人的聊天。 她找我来，也是为我再扮上听众的服装，偶尔也客串角色为她分析，给她建议。主题当然是他。凌晨六点，此剧结束，她宣布“我决定了，要给他答案了。”然后笑着睡去。
我扭过身，有行泪打湿枕巾。 因为她说，不论是从前的姐妹，还是现在的他，轻轻抱着她的悲伤的时候，那被关爱的感觉，是那么安静，那么幸福，那么满足。 可是，不是每个人都幸运，都有听众可以随时找来咬耳朵。 想说却说不出，或无处可说的感觉，时常来探我的班。 今天主角是他们，故事已经完整而复杂，没有空去再添加另一个。 我说过，我是听客。
有一位博友，在他的博上曾出现过一句寂寞的话： “如果此刻，有人从身后轻轻将我环抱住，不发一言，我发誓，我会爱上。” 我，会记得深刻，是因为，这话，我现在也想说给你听。
嘘，你听，这首歌，许茹云，只说给你听……
昨夜忽然梦见你 说给你听 |
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小时候，到现在，一直以为，妈妈稍一使劲儿，娃娃就落地了。呵呵~太逗了。~哎。。。智商果然在0以下呢。。。
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